L’inconvénient d’une «relation sécurisée»

Lorsque nous recherchons l’intimité avec quelqu’un que nous aimons, nous sommes confrontés à un dilemme: une telle relation signifie toujours une vulnérabilité intérieure. Peu importe le nombre de défenses psychologiques dont nous disposons, en amour, nous apparaissons devant un partenaire au «ventre nu». Dans les relations intimes, toutes les émotions les plus subtiles se manifestent: l’extrême degré de vulnérabilité, de ressentiment, de plaisir, de tendresse et parfois de colère. Des exemples sont les relations avec les parents, et nous nous efforçons inconsciemment d’obtenir le même degré d’intimité, mais intuitivement, nous avons très peur de ressentir la douleur que nous avons subie d’eux..

Les peurs internes se révèlent si fortes que ce sont elles qui régissent tout ce qui concerne l’établissement et le maintien de relations, déterminant initialement leur fin malheureuse. Si rien ne se produit encore et encore, alors dans ce cas, le principe est pertinent: « Une fois – un accident, deux – vous devez réfléchir, et trois – déjà un schéma. » En commençant à analyser chaque cas, nous allons certainement révéler ce modèle..

La raison principale est qu’une personne a peur d’une relation sérieuse, une peur de fonder une famille. Et cette «éminence grise» gère le comportement, vous permettant encore et encore de tomber amoureux de quelqu’un dont vous ne devriez pas du tout tomber amoureux, ainsi que la programmation d’un comportement qui détruira la relation. Juste pour être sûr. Simplement pas pour fonder une famille. Et en surface, dans la conscience – une personne veut des relations, s’efforce de les atteindre, ne comprend sincèrement pas pourquoi cela se produit dans sa vie.

Une relation «sûre» commence peut-être, comme beaucoup d’autres romans: très passionnée, intense et intéressante. Mais vous devez les évaluer en fonction de leur fin. Ils sont rarement à long terme, et s’ils le font, alors avec une faible probabilité de construire une famille à part entière..

Signes d’une relation «sûre»:

En les commençant, une personne veut consciemment construire une union durable, une famille, mais la personne a une interdiction subconsciente de relations sérieuses, dont elle n’a pas conscience. Cette interdiction «fonctionne» soit au stade du choix d’un partenaire, soit au stade du développement des relations, lorsqu’une personne commence à les détruire par son propre comportement; ces relations se dégradent et se déçoivent, puisqu’elles ont été initialement programmées pour un tel résultat.

Luttant pour "Sécurité" – d’où?

Il y a au moins quatre raisons de craindre les relations..

Premièrement, cela peut être le produit d’expériences de l’enfance. Un enfant, observant ce qui se passe dans la famille, peut commencer à craindre inconsciemment le mariage. Les querelles de parents, les larmes de la mère, l’ivresse, le comportement agressif des adultes, le manque d’affection sont la base pour qu’un enfant commence à avoir peur de fonder sa propre famille. « Si la famille supporte tant d’expériences, alors pourquoi est-elle nécessaire? » – une pensée se forme dans la tête du bébé. L’un des points les plus importants est la relation d’un enfant dans l’enfance avec un parent du sexe opposé. Plus il y a de problèmes dans ce domaine, plus la probabilité de renforcer la peur des partenariats est élevée..

Deuxièmement, cette peur peut être le résultat de complexes entre adolescents et jeunes. À l’adolescence, un enfant peut être si peu sûr de lui et de son apparence qu’il évitera tout contact menaçant son estime de soi («Je ne rencontre personne parce que j’ai peur de paraître inexpérimenté»; «Je peux toujours» t embrasse et j’ai peur qu’ils se moquent de moi »). Si un tel adolescent devient vraiment le sujet de ridicule par ses pairs, alors à l’avenir, la peur d’être drôle le dominera inconsciemment, ne lui permettant souvent même pas de commencer à construire des relations..

Troisièmement, cela peut être le résultat d’échecs amoureux précoces. Il s’agit souvent d’une période assez précoce, tout de même adolescence et adolescence, où la volonté d’aimer et l’insécurité intérieure sont très fortes. Les compétences en communication et en création de relations ne sont pas encore disponibles, ce qui conduit souvent à la séparation après être tombé amoureux. Plusieurs de ces romans et certains jeunes sont prêts à conclure qu’ils ne peuvent pas établir de relations, peut-être «indignes» d’eux.

Quatrièmement, la peur de construire une relation sérieuse peut survenir après une longue relation terminée à l’initiative du partenaire. Cela se produit dans les cas où des personnes se sont rencontrées ou même ont vécu en mariage pendant plusieurs années. Peut-être que tout ne se passait pas bien pour eux, mais la relation a continué à se développer jusqu’à un certain point. Jusqu’au même moment, jusqu’à ce que le partenaire dise que la relation est terminée et qu’il (elle) part. Dans ce cas, la peur est fixée précisément chez celui pour qui une telle déclaration était une surprise. Souvent, après cela, les gens ne peuvent pas construire une nouvelle relation pendant plusieurs années..

L’essentiel est le choix "en sécurité" objet

La base d’une relation «sûre» est de choisir un partenaire pour eux. Nos peurs intérieures nous «indiquent» les options pour les partenaires, de sorte que la relation ne fonctionne pas.

* romans avec des personnalités « inadaptées ». Par exemple, pour les femmes, il peut s’agir de relations avec des «méchants» (éléments asociaux potentiels ou réels), des hommes pour femmes, des gigolos. Pour les hommes, ce sont des romans avec des femmes de vertu facile; les dames qui vivent de l’aide matérielle des hommes;
* tomber amoureux d’une personne « inaccessible »: idole de la pop ou du cinéma, médecin traitant, enseignant. Plus il y a d’inaccessibilité, plus le désir subconscient de sécurité est fort. De nos jours, les connaissances sur Internet et le fait de tomber amoureux de personnes avec lesquelles il n’y a pas eu de vraies rencontres, et surtout celles qui vivent très loin, gagnent de plus en plus en popularité. C’est le niveau ultime de «sécurité»;
* tomber amoureux d’une personne liée par le nœud. Plus le mariage est fort et à long terme, plus votre désir d’une relation «sûre» est élevé, car la probabilité de divorce est très faible. Cette option est typique des femmes et aboutit souvent à toute une série de relations avec des hommes mariés. Chaque fois que la fille dit qu’elle espère divorcer de sa bien-aimée et l’épouser, mais inconsciemment est calme: il ne divorcera pas, elle est « en sécurité ».

Comportement menant à "Sécurité"

Andrey, 37 ans: "J’étais marié depuis cinq ans, ma future épouse était enceinte. Maintenant, ma fille a déjà 10 ans, dont cinq nous sommes divorcés de sa mère. Toutes les filles (et il y en avait trois) avec lesquelles je pourrais avoir une relation sérieuse, j’ai perdu, les repoussant au moment où je me sentais trop attachée. J’ai commencé à leur donner des indices qu’ils sont loin d’être les seuls et qu’ils ne sont pas du tout uniques, que j’ai beaucoup de femmes. Après cela, ils sont partis. Maintenant, ils sont tous mariés heureux, et je me fais des reproches, mais encore et encore je ne peux pas m’en empêcher. Je sais que je me comporte mal, mais je ne sais pas quoi faire à ce sujet. Maintenant, j’ai à nouveau deux femmes, et je n’aime ni l’une ni l’autre, même si je me sens bien avec les deux. Confus…".

Eh bien, Andrei est « bon » avec deux à la fois, et ce n’est pas la première fois que cela se produit. L’homme ne ressent pas l’amour qu’il pourrait souhaiter. Mais ce genre d’amour implique de donner ses sentiments à une seule personne. Vous êtes sans défense devant lui, car vous comprenez à quel point il dépend de lui, de sa présence ou non. Vous devez lui faire confiance. Et attendez la même confiance de votre partenaire.

Très probablement, le fait est que le héros de notre histoire a peur d’une telle relation. Par conséquent, il commence à repousser les femmes dès qu’il se rend compte qu’il devient trop vulnérable en raison des sentiments qu’il éprouve..

D’où vient cette peur? Andrei a été abandonné par sa mère dans son enfance, son père était parti. Aussi grande qu’une grand-mère soit, c’est la mère qui est responsable du développement émotionnel de l’enfant. Si l’enfant ne reçoit pas la chaleur et l’affection maternelles, il gagne en confiance et en peur des relations chaleureuses, car c’est la première et la plus importante personne de sa vie qui l’a trahi. C’est pourquoi il est maintenant si difficile pour Andrey de faire confiance aux femmes..

Ainsi, même si l’objet de la relation est choisi «convenable», les personnes qui recherchent une relation «sûre» peuvent les détruire par leur propre comportement. Voici une liste loin d’être complète des moyens pour cela …

* scandales et caprices. On parle de comportement trop exigeant, sans compromis, quand une personne insiste toute seule sans prendre en compte les intérêts de son partenaire et le fait sous forme d’ordres, de cris, de scandales. Il serait faux de penser qu’il s’agit d’une forme de comportement typiquement féminine. Beaucoup d’hommes se comportent de la même manière. Tôt ou tard, cela conduit à une détérioration des relations et à leur désintégration progressive;
* contrainte et « répulsion ». Si une timidité et une indécision excessives se manifestent dans une relation, ce n’est pas bon pour eux. Parfois, la peur de laisser un partenaire s’approcher se transforme en indifférence ostentatoire. Parfois, les femmes appellent cela «être fier». Chez les hommes – «un vrai homme ne doit pas montrer ses sentiments». Les sentiments se cachent dans les profondeurs, remontant à la surface sous des formes altérées et laides. Et cela ne peut pas être bénéfique pour la relation;
* attention trop étroite et soins intrusifs. Dans ce cas, une relation d’égalité devient impossible, car l’un des partenaires prend une position maternelle ou paternelle. Si le second est d’accord avec cela (par exemple, il recherchait une telle relation), alors tout est en ordre. Mais sinon, la relation ne fonctionnera pas. Les personnes qui recherchent des relations «sûres» ont tendance à choisir des personnes qui «ne sont pas d’accord» avec le rôle de l’enfant (ou, à l’inverse, du «parent»);
* comportement agressif. Parfois, vous pouvez entendre des clients: « J’adore, mais je ne peux pas faire face à l’envie de crier ou même de frapper mon partenaire. » L’impulsion agressive de l’intérieur est un «don» du subconscient, un chemin vers la rupture des liens; trahison démonstrative. Le partenaire prend très vite conscience de tout, même si le «traître» ne veut pas que la vérité sorte. Souvent, des amis proches, quelqu’un d’un environnement commun, deviennent un objet de trahison. En conséquence, cette relation n’est plus une menace..

Je voudrais donner quelques recommandations qui commenceront à fonctionner dès que vous lirez cet article. Malheureusement, c’est presque impossible. Après tout, une approche individuelle est simplement nécessaire ici. Cependant, essayons.

La première étape consiste à supposer que la série de déceptions est causée par des peurs intérieures, et pas du tout par le fait que «tous les hommes sont cool…» et toutes les femmes aussi. Abandonnez l’idée que vous avez raison en tout, cherchez la raison en vous.

La deuxième étape consiste à construire une «ligne de relation». C’est l’une des techniques utilisées par les psychologues. Bien sûr, il vaut mieux être encadré par un spécialiste, mais vous pouvez l’essayer vous-même. Prenez une grande feuille de papier et tracez-y une ligne droite. Le début de celui-ci est la date de votre premier amour. Ensuite, vous devez marquer toutes les relations dont vous vous souvenez. Il est nécessaire de désigner leur début et leur fin, il est préférable de mettre en évidence chaque relation avec votre propre couleur pour plus de clarté, écrivez sur eux le nom de celui avec qui il y a eu une liaison ou un amour non réalisé. Il est également conseillé de se rappeler des détails importants sur ces personnes: état matrimonial à l’époque, avec qui elles ont travaillé, bu ou pas, quelques traits de caractère importants.

Troisième étape: analysez-le! Vous pouvez même vous rendre compte que dans de nombreux cas, le même scénario se répète et que vous marchez sur le même râteau encore et encore. A ce stade, on comprend aussi souvent d’où vient ce problème, ce qui est du passé qui est à blâmer.

Quatrième étape: essayez de changer le cours traditionnel des événements. Après avoir compris exactement quelle est votre erreur, essayez d’agir, de vous contrôler strictement et de choisir d’autres voies dans la relation..

Un stéréotype inefficace du comportement a déjà pris forme. Il doit être détruit et un nouveau doit être construit pour aider la relation à se développer. Mais avant de détruire, il faut en comprendre les origines. Ce n’est pas un chemin très rapide. Peut-être que l’aide d’un spécialiste lors de la première étape guidera et accélérera ce processus. Et – vivre dans une relation sans peur, mais avec amour!